Vendredi 21 novembre 2014 5 21 /11 /Nov /2014 23:56

Petit à petit, mon idée prend forme et se matérialise. J'ai eu l'occasion, cette semaine, d'avoir une discussion profonde avec mon premier chéri, laquelle a été d'une grande clareté concernant nos affaires. Je lui ai expliqué mes attentes, la position insoutenable dans laquelle je me trouve actuellement et surtout la non-viabilité de notre couple s'il ne me laisse pas vivre ce dont j'ai envie. Bien evidemment, cela, il le savait déjà. Il a avoué qu'il avait réalisé il y a environ deux mois ne jamais pouvoir devenir mon soumis au quotidien et porter mon collier (il a horreur des colliers) bien qu'il se soit toujours livré à mes fantaisies sexuelles et ait toujours aimé cela. Ces paroles m'ont blessée, moi qui tentait de me bercer d'illusion. Moins désormais, il est vrai, depuis que la cage de chasteté lui avait rappelé le caractère éphémère de ses envies : il ne veut pas vivre notre sexualité dans le cadre d'un mode de vie. Cela n'enlève en rien le fait qu'il ait besoin d'une femme entreprenante qui aime l'attacher, se servir de sa langue et de son corps et qui lui fasse tenir des poses humiliantes. Mais ma vision du BDSM est hélas bien plus vaste. De son côté il vit très bien avec une femme qu'il aime, qui comble ses envies et qui l'aime en retour. Il n'a pas besoin de plus alors que de mon côté je sens le manque. Peut-être suis-je encore trop jeune à moins que ce ne soit encore le fantome de François qui ne cesse de m'obséder.

 

Ce que j'ai vécu avec ce premier et unique soumis, ce premier amour, (et le plus fort qu'il m'ait été donné d'éprouver dans ma courte vie) s'est comme gravé dans ma chair. Depuis, je ne suis plus qu'un chien qui tente de flairer les traces effacées d'une proie déjà dévorée par plus gros chasseur. Il me reste les souvenirs et quelques photos, mais je ne cesse d'y penser. Plus de deux ans plus tard j'en rêve encore la nuit. Tout cela pour une histoire d'à peine quatre mois. J'ai eu l'impression de connaître des ravissements sensuels et cérébraux d'une intensité telle que je ne pense pas pouvoir les retrouver.

Le simple rappel de ses gémissements, de la manière qu'il avait de bêtement se tortiller comme un ver sur les draps ou la vision de sa bouche arrondie, mouillée de salive, me donne encore une décharge dans le ventre. Je n'ai cessé depuis François de chercher sa copie, un modèle, un reflet en tout point semblable. Mais hélas on ne peut revivre le passé.


J'avoue que j'avais du mal à accepter ma situation actuelle, moi qui ai toujours rêvé d'un mari-soumise-femelle. Pourtant, bien qu'il ne rechigne jamais à porter une petite culotte lorsqu'il est excité, jamais il ne sera sous contrat, ni même, dans le quotidien, ne sera prêt à se laisser diriger. Et pourtant il m'aime comme sans doute on ne m'a jamais aimé. Il n'atteint pas même le quart d'implication que François a pu me témoigner. Néanmois, il s'est montré bien plus fiable et plus ancré dans la réalité quotidienne, sans faillir, et surtout sans me jeter comme un pauvre vêtement passé de mode au bout de quelques mois en arborant une nature dépressive.

 

Il m'embrasse chaque soir avant de dormir. Chaque matin en me réveillant il me caresser doucement les hanches et le dos.

 

Il fait l'effort d'essayer d'apprécier mes parents lorsqu'il les voit (c'est un point difficile)

 

Il a été là lors de ma maladie de l'intestin et n'a pas été dégoûté par elle. Beaucoup seraient parti en courrant.

 

Il m'est fidèle.

 

Il me laisse sortir avec d'autres que lui et m'attend lorsque je découche.

 

Il m'assure un logement et de la nourriture avec son salaire sans jamais se plaindre. En gros il a investi sur moi et croit en ma capacité à devenir quelqu'un.

Il serait prêt à fonder quelque chose de solide avec moi. Il pense même que nous avons l'avenir pour nous, à nous deux (c'est beau, il me le dit souvent)

 

Il a accepté que je puisse aimer un second homme que lui avec lequel je pourrais vivre une relation passionnelle fondée sur le BDSM. Il a accepté que je vive tout cela, au moins que nous essayions ensemble, que je l'autorise à me montrer qu'il est prêt à me laisser vivre les deux. Il ne me demande pas de faire des concessions. Il est prêt à me redonner une liberté presque totale tant que je me rends compte que ce qu'il me donne, trop peu le ferait et que j'accepte de le garder à mes côtés, de le respecter et de l'aimer à sa juste valeur.

 

Alors, même s'il n'est pas soumis au sens premier du terme, même s'il a du mal à supporter au quotidien de devoir se plier à des règles, son comportement me fait difficilement penser à un homme vanille. Il y a de la soumission là-dedans, du respect, de la compréhension et surtout beaucoup d'amour.

 

Un grand ami à moi, dominateur, avec lequel je discute depuis deux ans, m'a donné de bons conseils. Cet homme est toujours, d'ailleurs, de bons conseils. Il m'a rappelé que mon premier chéri a de nombreuses qualités en tant qu'homme, qu'il s'agit d'un parti sérieux, pas idéal il est vrai, mais que je pourrais sans doute difficilement compter sur quelqu'un de sa trempe dans mon avenir si jamais je l'abandonnais. Et je sais qu'il a sans raison. Je me rappelle une phrase de Balzac dans La Duchesse de Leangais, dans le prologue, lorsqu'il parlait de Naopéléon, évoquant l'image d'un « météor ». Oui, je pense que l'amour passion tel que je l'ai vécu avec François était un météor. Brûlant (quelle imagination torride ce soir à recycler des topoï éternels) mais facilement consummable/consummé. Ainsi je pourrais, quoi qu'il arrive, toujours me rattacher à mon premier chéri que j'aime pourtant sincèrement, d'un amour fondé sur l'entente, les passions communes, les visions de la vie et de l'avenir plutôt que sur une attirance sensuelle qui risque de s'essoufler. Mais je pourrais vivre cela comme je le souhaite à côté et fractionner mon temps entre mes deux amoureux en espérant le plus possible assigner à chacun une place claire dans ma vie et mon temps.

 

 

Ce n'est pas évident mais maintenant que je comprends mieux vers où je vais, je me sens apaisée, rassurée et très confiante quant à l'avenir.

Alors vous savez, désormais, ce que j'attends pour Noël : un beau numéro deux à attacher sous le sapin...

Par Cléo - Publié dans : Reflexions
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Dimanche 9 novembre 2014 7 09 /11 /Nov /2014 23:04

Lorsque tu es entré dans ma chambre, je n'ai pas seulement remarqué ton maintien un peu trop droit pour être honnête, ni le tremblement de tes avant-bras ; c'est d'abord la fissure de ton âme qui s'est reflétée sur l'humidité honteuse de tes pupilles. J'ai instantanément compris, à la manière de ces créateurs plus artisans qu'artistes, où enfoncer mon burin afin de faire sauter la brèche et de dégager le passage. Et au sourire que je t'ai adressé, à ce geste de la main, le poignet offert vers ta bouche trop sèche, tu as compris qui j'étais ; ce sourire qui se moquait de ce que tu t’efforçais si bien de cacher a fait trembler tout ton corps. De concert, tes narines et tes pupilles se sont dilatées, oxygénant ton sang. L'adrénaline a fait palpiter ta poitrine. Alors tu t'es défait de tes vêtements, car tu étais déjà nu devant une inconnue, plus nu que ne t'avais jamais vu ta propre mère. Exposé par le bout de tes vices. Tu as gentiment plié tes vêtements en quatre, puis en six. Une fois tes affaires correctement ordonnées, tu les as laissées au sol, devant la porte, pour quand tu serais prêt à te couler à nouveau dans la chape. Les conventions, devant moi, n'avaient plus lieu d'être. Je ne te demandais rien excepté de m'autoriser à m'introduire dans ton rêve. Ma voix n'aurait plus qu'à te guider, tu n'aurais plus eu qu'à suivre sa lumière.

Je sentais ton désir. Il pulsait à la frontière de tes pores. Il attendait que je le matérialise.

 

Les premiers mots sont sortis. Ils écorchaient au passage malgré mon intonation neutre. Je jaugeais ta réaction à la vitesse de contraction de cette veine qui se dessinait sur ta clavicule. Tes lèvres se sont pressées amoureusement sur mon poignet, enfin, et j'ai senti éclater la violence de ton désir dans ton empressement. Déjà, la secousse de ta langue qui avait échouée contre la barrière de tes dents me laissait présager de son ardeur à parcourir mes plis, à tâter la texture de ma peau, à sonder son goût. Déjà, tu voulais que nous mêlions nos fluides aussi intimement que nos esprits s'étaient découverts. J'essayai une nouvelle combinaison de mots. Des injures, dites comme s'il s'agissait de la plus banale des conversations. Et pourtant c'était l'humiliation qui sonnait en toi plus que leur sonorité ; la tessiture de la honte se mêlait à ton envie. Jamais une phrase, aussi courte soit-elle, ne t'avais parue si vive. Et à mesure que je t'appelais par ces nouveaux noms, ils résonnaient avec davantage de vigueur en toi, jusqu'à ce que leur réminiscence te semble aller de soi. Dans le fond, tu avais toujours été ma salope : tu avais juste attendu la moitié de ta vie pour t'en rendre compte. Tu avais besoin de moi pour que je t'aide à toucher terre. Désormais, ma voix n'était plus qu'un prétexte pour t'y vautrer à plat ventre. Tu me suppliais de continuer, de te battre encore verbalement pour t'entraîner encore plus bas. Et bientôt ce serait tout ton corps qui tremblerait de l'effet du manque, à en vouloir davantage, que mon esprit t'écrase de son poids, qu'il te courbe jusqu'à te faire plier. Que je te casse, te brise, qu'il ne reste plus rien d'humain après mon passage qu'une terre vide jonchée de débris, une terre que j'aurais labouré et aéré. Une terre fertile apte à porter les fruits que j'aurais semé. Je te regardais te tortiller devant mes genoux, nu et suppliant, à recouvrir mes bras de ta salive. Laisse-toi emporter, laisse ma voix t'emporter, noie-toi d'amour pour ce qui te fait mal. Le contact de ta peau tremblante m'électrise ; tu as l'impression que je demeure froide ; d'ailleurs tu aimes cette image de moi alors que je ne suis que ton miroir. Tu ne peux pas concevoir que je bouillonne autant que toi. Je rêve de te recroqueviller jusqu'à t'avoir au creux de mes paumes où, leur chaleur aidant, tu prendrais la ductilité d'un argile tiède. La distance n'est plus de mise entre nous : déjà, tu m'appartiens, tu cours sur le chemin que j'esquisse au fil de ma voix. Déjà, tu rêves de la prochaine fois, alors que celle-là même ne s'est pas achevée. Dans une semaine, un mois peut-être, ou une année, je cueillerai le fruit mûr du cerisier que je viens de planter dans ta chair. Et lorsque je l'aurai dévoré, lorsqu'il ne restera de toi plus qu'une carapace réduite en morceau, alors tu m'appartiendras. Tu auras pris goût à moi de manière indélébile, comme ces chiens qu'il faut abattre dès lors qu'ils ont goûté au sang humain. Plus qu'à moi, la sensation te précédera, le souvenir te succédera. Même si je ne te revois jamais, même si tu tentes de devenir abstinent, il suffira d'un mot, d'une odeur, d'un geste peut-être, pour que ton âme bascule dans le souvenir. Tu as beau te retourner, jauger tes vêtements, ton hésitation ne sert plus à rien : tu as passé le seuil de mon antre. Tu ne le sais pas encore, mais tu es déjà prisonnier. À jamais.

Par Cléo - Publié dans : Ecrits/Fiction - Communauté : Récits Erotiques X
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Lundi 20 octobre 2014 1 20 /10 /Oct /2014 00:14

Car la vie est plus drôle à flexions...

 

Il y a une idée qui m'obsède depuis plusieurs semaines, plusieurs mois sans doute. En fait, cette idée est loin d'être totalement neuve puisqu'elle prend son origine dans ma première relation amoureuse bien qu'elle se soit affinée avec la nouvelle. En fait, j'ai encore beaucoup à apprendre sur moi (et à apprendre de moi aussi), sur mes envies et ma façon de fonctionner.

 

Il y a encore quelques mois, je croyais naïvement que j'étais une exception, l'affreux mouton noir, comme au temps du collège. Heureusement, internet est un réservoir inépuisable d'expériences. Mes questions et mes doutes, d'autres avant moi les ont éprouvé ; il n'est pas facile de sortir d'un schéma général qui nous semble imposé depuis l'enfance, il faut d'abord réussir à en avoir un œil plus extérieur, ce que les témoignages permettent. Mais rentrons dans le vif du sujet.

 

Il faut que je dise les choses à ma manière, c'est-à-dire sans fard : le couple monogame m’ennuie (le couple, pas forcément la personne, ou alors j'ai juste commis une erreur, ce qui peut arriver). Il tente de m'empaqueter dans un cellophane bien propre, bien aseptisé, qui finit par m'étouffer. Je me sens frustrée et niée. Je ne me sens plus libre. Je désespère alors, dans ma situation, moi qui pourtant « ai tout », de ne pas me sentir normale, d'éprouver le manque. Le quotidien me devient monotone à m'en faire souffrir, d'abord de manière ténue, puis journellement.

 

Je ne suis pas faite pour la routine, ou, pour le dire autrement : je ne suis pas faite pour n'aimer qu'une seule personne et il est d'autant plus malsain de me culpabiliser pour cela que j'ai un besoin pharaonique d'amour et d’interactions. Je suis un cœur d’artichaut, j'ai faim de me sentir vibrer, de sentir vivre mon corps au diapason de mon cerveau. J'ai besoin d'une à deux relations sexuelles par jour quelles qu'elles soient (jouer et s'exciter uniquement avec le cerveau est un rapport sexuel tout à fait tangible). Certains ont le sport, la musique : moi je préfère passer du temps avec une personne de manière sensuelle et intellectuelle.

 

J'ai déjà tout entendu : je suis une femme malsaine et libidineuse. Je suis anormale et amorale. Je suis l'Anomalie incarnée, la terreur des ménages. Je ne me ressens pas comme telle. J'ai l'impression d'aller vers l'autre avec honnêteté ; d'ailleurs, je ne cache pas ma situation de couple.

 

L'histoire débute avec François, le seul homme qui m'ait appartenu. Avec sa libido en pointillés et sa sensibilité, il a vite compris qu'il y aurait une différence de potentiel entre nous. Bien vite, je l'ai ressenti également ; alors, de lui-même, il m'a affirmé que cela ne le dérangeait pas que je continue à avoir une vie sexuelle parallèle, d'autant plus que nous ne nous voyions à l'époque qu'entre une fois toutes les deux ou trois semaines. Bien vite, le manque s'est encore aggravé : le sexe pour le sexe ne m'intéressait pas, j'en ressortais plus frustrée, j'avais donc besoin d'un engagement plus profond. Voilà comment il en est venu à me dire qu'il ferait taire sa jalousie si je devais en prendre « un deuxième », autrement dit si je devais en aimer un autre. Je me rappelle la sensation de liberté et d'amour inconditionnel qui s'emparait de moi lors de mes rendez-vous. Plus François embrassait les sinuosités de mon âme, plus je l'aimais, consciente que personne auparavant n'avait compris la nature réelle de mes besoins ni n'avait osé les affronter. Hélas, je n'ai pas eu le temps de trouver quelqu'un car notre histoire a cessé. Je me rends compte avec le temps qu'il n'était pas fait pour être « le numéro un », il devait rester la relation plus épisodique mais non moins profonde. J'ai mis deux ans à le comprendre, qu'il n'était pas fait pour moi, et surtout pas dans l'optique d'un couple monogame : je l'aurais dévoré, aspiré, suçoté jusqu'à la moelle, dévoré d'amour.

 

Ma relation actuelle est plus compliquée car l'homme subit plus son éducation, mais je lui suis reconnaissante de m'autoriser à poster mon annonce et à chercher cet « ailleurs » même si je sens bien que la jalousie est plus difficilement contenue. Pourtant, si cette dernière est bien muselée, j'ai la certitude que notre vie de couple en sortira plus forte et plus saine, lui pouvant retrouver une solitude et une indépendance qui lui manque, moi pouvant aller vampiriser à mi-temps une autre pauvre âme sans défense. J'y trouverai mon compte et lui aussi, sans compter tout l'amour de se savoir aimé et accepté pour ce que l'on est, car je sais que je ne tiendrai pas dans le cadre trop strict d'un couple monogame. Déjà au bout d'un an et demi je ne m'en sens plus la force, ce qui a nécessité des aménagements. Alors toute une vie... Si on tente d'attacher un cheval par la force, il risque de se débattre : et si par malheur un jour la bride vient à se défaire, force est de constater qu'il n'hésitera pas à sauter la barrière et à partir loin.

 

Peut-être expliciterai-je les scenarii qui me tentent, toutes ces images que j'ai en tête depuis un moment. Cependant, le plus important est cette prise de conscience véritable qui s'est opérée en quelques mois sous l'impulsion de François, qui, bien avant moi, m'avait comprise. J'espère que ce témoignage pourra aider certaines personnes à se décoincer, car je comprends à quel point une situation peut être ressentie comme étouffante. La parole libère de la situation, mais l'acte la réecrit.

 

Cordialement,

 


Cléo

Par Cléo - Publié dans : Reflexions
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Samedi 11 octobre 2014 6 11 /10 /Oct /2014 19:08

Bonjour,

 

Je reviens aujourd'hui vers vous pour une nouvelle requête. En effet, je cherche à nouveau un homme soumis en appartenance, pour une relation de longue durée et prenante, tant physiquement que mentalement. Bien qu'en couple, je cherche à construire une relation profonde avec un suivi quotidien. La disponibilité physique doit être d'une fois par semaine au minimum, et la motivation grande. Je cherche un profil particulier d'homme : entre 35 et 45 ans, libre de tout engagement (célibataire ou divorcé) et habitant dans Paris (proche gare du Nord) ou dans la banlieue nord.

 

Physiquement parlant, j'aime les hommes minces à la peau claire ainsi qu'aux cheveux sombres, si possible moyennement poilus ; toute pratique d'épilation devra être abandonnée selon mes recommandations. Chose capitale : je n'accepte pas les hommes circoncis. Mais les points les plus importants concernent la psychologie, bien qu'un physique se rapprochant de ces critères soit souhaité.

 

Je cherche à nouer quelque chose de fort psychologiquement, il me faut donc un homme très sensible et cérébral qui aime les mots ; les situations et les suggestions doivent l'exciter plus que les coups. Mais le plus important : il doit savoir exprimer son excitation. Je suis une grande amatrice des feulements, des gémissements, des supplications et des mots qui se répondent. Un homme muet ou trop timide ne pourra pas me toucher. Aussi, si la perspective de devenir la femelle d'une jeune femme vous séduit, si vous rêvez de porter de la lingerie féminine, si vous souhaitez ardemment apprendre à jouir par les fesses (et que vous aimez foutrement ça) et si donner le contrôle d'une grande partie de votre vie ne vous fait pas peur, alors postulez.

 

A tout ces critères s'ajoute le souhait de partager des passions communes. Une relation d'une telle intensité ne peut pas uniquement se nouer sur la base de faveurs sexuelles : je veux un soumis que je puisse admirer pour sa ténacité, son honnêteté et son intelligence. Bien évidemment, le dressage sera aussi progressif que la découverte. Je suis une main d'acier dans un gant de velours.  

 

Alors Messieurs, montrez-moi que vous êtes unique ; séduisez-moi et peut-être que je vous laisserai une occasion de vous agenouiller devant moi. Et qui sait, ce serait le début d'une belle histoire...

 

 

(candidatures en messages privés, sur mon facebook ou via le blog. Si je reçois trop de réponses, je me permettrai de ne répondre qu'aux candidatures au moins polie et soignées)

Par Cléo - Publié dans : Autres - Communauté : La d/s dans tous ses états
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Jeudi 11 septembre 2014 4 11 /09 /Sep /2014 14:13

Aujourd'hui, j'ai trouvé dans mes fichiers une jolie photo, assez récente mais que je croyais avoir égarée. La seule chose qui est agréable, avec les photos, c'est qu'elles permettent, pour la plupart des lecteurs, de supplanter le texte. A vrai dire, ces lecteurs m'intéressent assez peu ; dans l'essence même du blog, de ce journal intime, le lecteur n'était pas essentiel. Le blog devait être là d'abord pour moi, pour me trouver au fur et à mesure, pour comprendre ma transformation, pour garder mes ressentis... et ensuite sur internet pour permettre d'être utile à d'autres, qu'ils se reconnaissent ou non dans mes articles. Au début, je croyais que personne, jamais, ne tomberait dessus. Je me suis trompée.

Force est de constater que plus le temps passe, plus je me sens enchaînée à mes lecteurs. La plateforme de discussion, ou même les commentaires, au lieu d'être un lieu d'échange, de soutien et d'encouragement, devient un réquisitoire. On voudrait que j'écartèle encore plus ma vie privée, que je photographie plus, que je devienne plus "porno". Mutiler mon intimité de couple, correspondre à des fantasmes. Je les déçois d'articles en articles à ne pas écrire ce qu'on voudrait que j'écrive. Je m'énerve, je ne prends plus de plaisir à écrire ici. Je me dis : à quoi bon ? Cela me prend du temps, et beaucoup d'énergie. Et après je me sens comme Jezabel mangée par les chiens.

Je dois le répéter, mais au risque de vous déçevoir : ma vie n'est pas parfaite, elle n'est pas aussi belle que vos fantasmes, car il s'agit d'une vraie relation. Il ne s'éclipse pas une fois que j'ai eu mon orgasme. Il mange avec moi, dort avec moi. Rien n'est parfait car moi aussi je travaille (enfin, j'étudie), je mange, je dois voir ma belle-famille. Bref, je jongle avec d'autres responsabilités. Et si cela ne vous rappelle que trop ce que vous détestez chez vous, alors tournez le regard vers vos propres frustrations et cessez de me rendre responsable de vos echecs. Je m'occupe déjà des miens. Je veux faire bouger les choses, je suis actrice de ma propre vie. Et je n'ai pas besoin d'un metteur en scène pour me donner la réplique.

Ceci est un cri. Je ne nomme personne, je nomme un état d'esprit généralisé en ces contrées marginales de l'internet (et de l'humain).
S'il-vous-plaît, arrêtez de me salir comme vous salissez tout. Encore aujourd'hui, en me connectant pour mettre cette photo, je suis tombée ur d'horribles photos publicitaires d'autres blog. « J'appelle ma sale grosse truie soumise suceuse de queues de ...». Ceci est déprimant. Je ne badigeonne pas de cette sauce. Si vous en voulez, je pense qu'internet foisonne de sites, de dvd ou d'autres ressources. D'autres icônes peuvent prendre ce rôle. Je ne suis qu'une femme de vingt ans. Je ne suis pas une actrice porno, ni même une Maîtresse, et encore moins une Dépouilleuse, Reine, Déesse, Princesse.

Je voulais être l'oasis, pas le mirage.

Il y a des choses qui sont belles. De tout temps, en dehors de toute subjectivité personnelle. C'est pour cela qu'elles en tirent une beauté bien particulière. Des choses plus grandes que nous qu'il faut protéger et chérir. L'art, la littérature, l'histoire de nos ancêtres, la Justice, la Vérité. Je ne suis pas croyante, pourtant s'il y a deux choses qui m'impressionnent au point d'en devenir sacrées, ce sont bien la vie et les étoiles, car je suis persuadée qu'on ne pourra jamais les réduire à la science seule et qu'il y aura toujours une part de mystère et d'incroyable dans ces deux faits.

Je voulais pouvoir rencontrer des gens avec la même vision que moi. Cette vision si personnelle du couple et de la sexualité enchâssée dans la vie. Ce partage, cette recherche esthétique sublimée dans la sensualité, et non pas épuisée (du moins je l'espère). C'est tout. C'est ça qui vaut le coup qu'on se batte et qu'on écrive pour. C'est mon idéal.

DSC00240-copie-1.JPG


Vous pouvez voir cette photo avec des yeux avides, en imaginant une légende narrative et obscène. Ou alors voir plus loin, plus beau. Deviner ce dos vigoureux d'un jeune homme de vingt-cinq ans qui s'est incliné, qui a tendu les poignets avec joie. Imaginer la pupille pleine d'amour, le rosé de la chair qui s'emparre des fesses qu'on vient de frapper. Toute cette vie qui palpite pour former quelque chose d'incroyable qui change la vie. Tel est ce qui s'est passé ce soir là sur ces remparts, lorsque ma main a pour la première fois frappé une paire de fesse. Un moment qui a changé ma vie et a conditionné toute ma sexualité et ma vie de couple postérieure. Et chaque fois que je domine un homme, et qu'il se soumet à moi, une partie de ce miracle se joue à nouveau.

Mon chéri n'est pas parfait, il n'est pas aussi soumis que je l'aimerais, mais il m'aime sincèrement, est fidèle, et me respecte comme peu d'hommes l'avaient fait auparavant. Je sais que quoi qu'il arrive, il sera à mes côtés. 

Vous, par contre, n'êtes rien pour moi. Non pas que je ne désire pas lier des amitiés ; je l'aimerais, pour sûr, mais on ne veut pas de moi en tant qu'ami. Alors puisqu'en tant que fantasme je ne vaux rien, qu'il en soit ainsi ! 

Par Cléo - Publié dans : Reflexions
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Mardi 26 août 2014 2 26 /08 /Août /2014 14:01

Concernant ma vie sexuelle, le constat doit être globalement placé sous le signe de la déception, du moins temporairement. L’emménagement était réussi, suivi de quelques bonnes résolutions que certains ont suivi sur ma page facebook. Du matériel neuf avait été acheté, dont une CB3000 neuve ainsi qu'un gode ceinture double vibrant et moins gros que le précédent. Ces deux achats se sont révélés une dépense inutile, d'autant plus que l'emménagement nous avait déjà beaucoup demandé.

Le gode-ceinture est juste mal étudié, une chinoiserie pas vraiment raffinée, bien qu'on s'y attendait. Il vibre, c'est agréable, mais sa forme, très droite, n'est pas vraiment adaptée. La matière n'est pas agréable. Bref, rien de spécial. L'histoire de la cage est beaucoup plus instructive.

Je sais que vous l'attendiez autant que moi, il s'agissait d'une dépense impulsive. Une CB3000 « normale ». Hélas la pose est d'une part quasi impossible, longue à souhait, difficile, d'autre part la confortabilité du modèle laisse à désirer. Je sais que j'ai un soumis très très très douillet et très versatile en plus d'être têtu. Je pense que j'ai surestimé son envie, qui n'est toujours que temporaire. J'aurais dû me douter qu'il n'arriverait pas à la porter tout le temps, qu'il la rejetterait, plutôt que d'écouter mon envie. Donc quand ça ne lui plaît pas, pas la peine d'insister ; il est déjà presque impossible de la lui mettre. Nous avons tout essayé : les glaçons, l'eau froide, la douleur : toutes les situations qui le font débander habituellement. Dès qu'il se sent un peu compressé pendant qu'il tente de l'insérer, il se gonfle, et plus rien ne rentre. Il faut dire que monsieur est d'un gabarit assez drôle, avec une base large, plus que le gland qui reste petit. Peut-être gonfle-t-il un petit peu plus que la moyenne entre son état au repos et en érection (je parle plus de la circonférence qui, dans le cas de la cage, pose un sérieux problème à l'insertion plus que la longeur en elle-même). Quant à le masturber avant, c'est inenvisageable, car après cela il n'aurait plus envie de la mettre. Et non, s'il n'en a pas envie, qu'il se plaint le reste de la journée, qu'il ne peut pas la garder et que cela lui fait mal, cela ne va pas, de surcroît, me plaire également. Car le pire, c'est qu'une fois avoir réussi à la mettre, avec sueur et patience, souvent en deux étapes, elle ne tient pas en place. Nous avions le second anneau le plus petit, donc celui qui devait bien serrer à la base. Il se sentait bien pris dedans sans pour autant gonfler, ce qui indiquait que la taille n'était pas trop petite. Le montage était fait comme sur les photos qu'on trouve sur internet. Et pourtant, à peine se met-il à bouger que l'anneau glisse, comme si la peau, les poils et le poids du plastique l'entraînait inévitablement. Le pénis se recule, la cage, qui paraît trop lourde, tombe en avant. Une bosse immonde défigure ses caleçons, ses pantalons sont immettables, la position assise est inconfortable. Le phénomène est encore plus rapide lorsqu'une tentation d'érection a lieu, puisque le membre qui gonfle appuie sur le plastique et crée une tension supplémentaire. Nous n'arrivons pas à garder la cage plaquée contre le pubis... Concernant le diamètre, il semble idéal puisqu'il gonfle, souffre ; la peau est si compressée qu'elle arrive juste à sortir par les interstices. Et malgré la douleur, il continue de bander, la cage faisant alors office de « garrot » et dévoile des couilles devenues rouges-violettes.

Donc soit nous nous y sommes vraiment mal pris, soit ce modèle est vraiment fait pour les hommes sans grandes érections, qui ne sortent pas de chez eux et qui ne sont pas douillets du tout (la blague, combien répondent à ces critères ?), à moins que ce modèle ne soit pas fait pour sa morphologie (un modèle ouvert en acier comme une prison de Morgane peut-être ?).

Ce qui m'a le plus gêné, c'est la manière dont nos rapports allaient devenir anti-naturels. J'aime quand je sens qu'il a envie de moi, ce qui hélas n'arrive pas aussi souvent que je le voudrais. Quand il ne se contente pas juste de répondre à une de mes envies juste pour me faire plaisir, parce que lui est fatigué. Quand il se frotte contre mon pubis, mes cuisses, mes jambes, en gémissant, que je le sens mouiller et coller à ma peau. Quand il est très sale, qu'il va même jusqu'à me dire des choses humiliantes sur lui. Quand il gémit dès que mes mains se posent sur lui. Je n'aime pas le voir grimacer et tenter de passer outre, ne pas bouger de peur que la position soit douloureuse. Ne pas pouvoir le tripoter dans tous les sens par souci de confort, se « limiter » à rester sur le dos les jambes bien écartées. Je n'aime pas passer quarante-cinq minutes en faisant des pauses juste pour réussir à la mettre, et ne jamais réussir à ce qu'elle tienne à sa place ; c'est toujours un supplice d'arriver à glisser la base de la verge à l'intérieur tant la peau se plisse et gonfle au moindre contact.

Je n'aime tout simplement pas avoir l'impression de le forcer à apprécier ma lubie, à être comme je souhaiterais qu'il soit alors qu'il ne peut pas l'être, car je fantasme aussi beaucoup, et que je suis beaucoup plus libidineuse que lui. Tout ça est facile quand on a le beau rôle. Une de mes habitudes était de toujours infliger ce que j'étais en mesure de supporter, que ce soit en terme de violence physique ou psychologique. Or je ne pourrais jamais porter une ceinture de chasteté. Même pas besoin de réfléchir, de tenter de faire des concessions. Je ne supporterai pas.

À vrai dire, ce que je préférerai le plus, ce serait qu'il ait vraiment envie de moi, qu'il se lâche complètement, que je sente tout son corps vibrer. En clair, qu'il me donne tout ce qu'il peut donner sans que j'aie besoin de le lui arracher, et sans avoir besoin de le priver pour qu'il vienne vers moi, comme un chien qui réclame son repas avec d'autant plus d'insistance que son maître oublie toujours l'heure du dîner. Car j'ai toujours vu la soumission comme un partenariat fondé sur la générosité. Un système de dons plutôt que de vols. Accepter l'autre dans ce qu'il a à la fois de plus monstrueux, mais aussi d'humain. De saisir son désir offert et non pas le dérober, ce qu'il implique qu'il puisse toujours être repris. C'est toujours difficile à accepter, mais on le doit. Et même si la patience n'est pas mon fort, je n'ai pas d'autre choix.

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Je dois avouer qu'il y avait un aspect esthétique indéniable malgré le fait que les poils arrivaient toujours à se coincer sans cesse dans l'anneau. Je propose, comme titre « Cupidon bucolique sur parterre de fleurs » 

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Au moins, admirez l'originalité de sa première petite culotte rien que pour lui.

 

Par Cléo
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Mardi 26 août 2014 2 26 /08 /Août /2014 12:52

Le mois d'Août, tout comme l'été en général, a été synonyme de déceptions. Je n'ai que peu pu profiter en raison du temps d'une part et de ma santé d'autre part. On prend trop vite la résistance de son corps pour acquise et on n'hésite pas à l'user, jusqu'à ce qu'elle file. La santé ne se refait non pas en termes de jours, comme la médecine allopathique tente de nous le faire croire avec la triviale équation symptôme = médicament, ni même en terme de semaines, mais bien en terme de mois. Comme il m'a fallu deux ans pour abîmer mon système, creuser jusqu'aux fondations dans mes réserves de minéraux, fatiguer ma capacité à me régénérer avec moins de sommeil qu'il n'en faudrait, une bonne année de pleine modération me sera nécessaire pour recouvrer ma forme d'avant.

Trois mois de repos et de changement drastique de mode de vie, et surtout d'alimentation, ont permis de résorber l'impasse d'un système qui n'arrivait même plus à puiser dans sa nourriture et rejetait tout élément extérieur. Voyons le positif : j'ai été négligente envers les premiers symptômes, j'ai refusé d'entendre et je ne prenais les rebiffades que comme autant de « ça peut arriver, ce n'est rien qu'un caprice ». Me confronter à l'impasse m'a permis de comprendre la nature réelle de mes besoins et d'éloigner durant un temps tout ce qui nous parasite d'ordinaire. Parfois, j'en viens à me dire que c'est cher payé la sous-admission. Et quelle ironie, quand tout a commencé à peine deux semaines après mes concours terminaux...

Je sais que la plupart d'entre vous, fidèles ou infidèles lecteurs, n'ont pas grand chose à faire de ma santé, de ma fatigue, de mes angoisses intimes ou de mon changement d'alimentation. Ce qui vous intéresse, c'est ma vie sexuelle. Alors je vais vous en parler, mais avant, je vais faire une dernière digression. Les problèmes causent la plupart du temps beaucoup de dommages collatéraux, mais parfois aussi certaines conséquences heureuses. La mienne a été de perdre entre douze et quinze kilos, étalés depuis ce début 2014. J'ai perdu une taille de soutien-gorge, deux tailles de pantalon, soit une dizaine de centimètre de tour de hanche et pas moins de vingt centimètres pour le tour de poitrine. Je ne m'y fais pas encore totalement ; je me sens presque coupable d'enfiler une taille 40 dans un magasin tant cette taille me semblait refléter une réalité inatteignable. Je me regarde dans le miroir et je ne vois presque rien, des changements minimes. On ne se voit alors changer que dans le regard étonné de ses proches.

Malgré tout, mon nouveau corps me plaît beaucoup, et il plaît beaucoup à mon chéri. Il me fait parfois un peu peur, ce corps, surtout pour ce qu'il contient, mais je crois que je n'ai jamais autant tenu à lui.

 

 

Par Cléo - Publié dans : Autres
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Jeudi 3 juillet 2014 4 03 /07 /Juil /2014 11:45

Pour notre futur emménagement, prévu dès Août, se pose la question délicate de l'équilibre de vie et la conciliation de la sexualité et des besoins personnels, qui sont, pour deux introvertis (surtout le pôle masculin en fait) : du temps de loisir à deux et en solitaire, du repos et pour moi du temps d'étude. Tout cela en mettant en place un couple D/S pas vraiment à temps plein et pourtant pas uniquement cantonné au domaine de la sexualité pure. Aussi j'ai rédigé une première version d'un contrat qui, moins strict qu'une tablette d'argile, serivera de base à notre équilibre à inventer. En fait, il s'agit davantage d'une liste de nos attentes respectives.

Mon chéri pense que c'est le point le plus difficile dans ce que nous comptons entreprendre. Pour ma part, j'ai tendance à penser que l'équilibre se fera naturellement si le reste (travail, santé, famille) va. Evidemment, ce contrat ne saurait être appliquable dans les périodes mouvementées.

Je suis déjà contente d'avoir pu mettre des mots sur nos attentes, formulées difficilement au cours des mois. L'application reste encore une question en soi, mais j'espère que la transition se passera bien, sans violence, et que mon chéri prendra de plus en plus de plaisir à me dédier plus de temps où il devra être obéissant. 

 

I ― Je m'engage à :

1. Personnel :

― T'offrir mon amour, ma tendresse, mon affection et ma fidélité de sentiments

― Te faire passer en premier : tu resteras mon chéri avant tout

― Respecter ta vie privée, ton intégrité et ta liberté.
― Te donner satisfaction sexuelle (dans la mesure du possible)

2. Relations à autrui :

― Ne pas interférer avec tes relations personnelles autres qu'avec moi. Ainsi je m'engage à ne pas t'empêcher de voir qui que soit (je peux ne pas être d'accord sur une sortie mais pas sur le fait de fréquenter quelqu'un)

― Ne pas t'exhiber et/ou te forcer en public ou devant des non initiés.

3. Temps libre :

― Te laisser une marge de manœuvre après le travail, c'est-à-dire de te libérer totalement le créneau 17-19h où tu pourras faire ce que tu souhaites

― Te libérer de toutes contraintes deux soirs par semaines sur entente commune préalable.

― Autoriser la suspension du contrat pour des périodes données et acceptées par les deux parties
4. Violence physique :

Dès qu'une faute est commise (raillerie, non respect d'ordres, avertissements non respectés), j'ai le droit de te châtier physiquement avec, ou non, ajout de contraintes. Cependant :

― La limite est celle de l'apparition de marques, elles ne devront jamais pouvoir perdurer plus d'une journée (griffures légères, morsures, ...)

― Aucun sang ne devra jamais couler, aucun organe ou membre ne sera abîmé.
― Je n'ai le droit de te gifler gratuitement (i.e. : sans motif punitif) que lors de tes moments d'excitation

5. Punition :

Dès qu'une faute est commise (raillerie, non respect d'ordres, avertissements non respectés), j'ai le droit de te punir en t'imposant des contraintes mêlées, ou non, à des châtiments physiques.
― Toute vraie punition doit être justifiée, la faute comprise et expliquée.
― La sanction peut être soumise à discussion, une nouvelle devra être proposée le cas échéant

― J'ai le droit de t'entraver et de te restreindre spatialement durant un temps de deux heures maximum
6. Refus :
― Je dois prendre en compte tes refus dans le cadre de relations, virtuelles ou non, imposées avec des tiers

― Certaines pratiques peuvent être interdites à ton initiative, une liste sera établie si besoin, mais la justification doit être une impossibilité morale et/ou physique de les pratiquer.

― Toute pratique poussée doit pouvoir être arrêtée dans les cas d'urgence.

 

 

 

 

Tu t'engages à :

1. Personnel :

― M'offrir ton amour, ta tendresse, ton affection et ta fidélité de sentiments et de corps

― Respecter ma vie privée, mon intégrité et ma liberté.

― Accepter d'être à ma disposition les soirs et journées qui me sont dédiées
2. Obéissance :
― Te considérer à la fois comme mon soumis et mon chéri

― Tenter d'appliquer au mieux les ordres que je te donnerai, le cas échéant tu es autorisé à demander des explications et des précisions sur les ordres

― Me tenir pour priorité dans les moments qui me sont dédiés, et à m'obéir dès que je te rappellerai dans les cas où je t'ai donné quartier libre.

― Accepter les punitions

3. Vêtements :
― Accepter de porter le collier que je te dirai lorsque nous serons seuls ensemble et que je le désirerai. Le refus peut être donné en cas de journée non attribuée à ma personne. Tu es autorisé à me le réclamer toi-même

― Accepter de porter les vêtements que je te dirai dans la mesure du raisonnable

― Porter une cage de chasteté à ma demande, le temps devra être ajusté selon les limites du corps et les impératifs extérieurs

― Accepter de porter des vêtements féminins si je le juge nécessaire, lorsque nous serons seuls
4. Vie sexuelle :
― Te considérer comme mon esclave sexuel

― Accepter que ton corps m'appartienne
― Me donner satisfaction sexuelle dans la mesure du possible ; au minimum, tu es tenu de me caresser à la demande ou de me donner du plaisir avec la langue

― Toujours me prévenir avant de jouir

― Toujours me demander la permission en cas d'envie de masturbation
5. Vie quotidienne :
― Tu dois, lorsque nous sommes seuls, laisser la porte des toilettes toujours ouverte, quoi que tu fasses
― Ne pas ronchonner dans le cas de tâches ménagères imposées

― Les tâches qui concernent mon entretien intime sont de ton ressort : à toi incombe le travail de me raser, m'épiler, t'occuper de ma peau et de mes extrémités ainsi que toute action esthétique que je jugerai de ton ressort et nécessaire

 

Par Cléo - Publié dans : Autres - Communauté : La d/s dans tous ses états
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Mardi 1 juillet 2014 2 01 /07 /Juil /2014 16:14

Quand j'ouvre la porte et le découvre à genoux, nu sur le sol, les mains tendues vers moi et ouvertes sur ce beau collier de métal présenté à la manière d'une offrande, le poids de la journée s'envole. Je referme la porte, m'avance vers lui sans le quitter des yeux. Je le dévore, avec ses beaux cheveux sombres, ce torse où deux tétons rosés pointent. J'ai déjà envie de les maltraiter, mais un détail me retient. Je force mes traits à se durcir, ma voix devient plus rauque.

― C'est comme ça que tu accueilles ta maîtresse ?

Je ne laisse pas même le temps à son visage de se farder de surprise que ma paume s'écrase sur l'une de ses joues. Sa mâchoire suit le mouvement, sans aucune résistance. Son profil malmené, avec ses grandes lèvres grasses qui tremblotent, décharge dans mon ventre une salve d'électricité. « Mon verre d'eau » dis-je simplement, un peu rudement. Il a compris, son corps se redresse. Ses doigts, plus gauches que gourds, se tendent vers l'avant.

Je l'accompagne dans le séjour et m'assois dans le canapé. J'ôte mes chaussures à talon, puis je dégrafe un peu ma chemise pour laisser à mes seins lourds un plus grand échappatoire. Il revient se poser devant moi, juste derrière la table basse alors que j'écarte les cuisses d'aises qui révèlent la naissance de mes bas et les liens du porte-jarretelle. Et surtout mon absence de sous-vêtements et ma toison qui commence à m'envahir. Il ne s'en est plus occupé depuis un certain temps ; il ne pourra s'en prendre qu'à lui-même ; il devra alors subir son contact moite lorsque je m'appuierai de tout mon poids sur son visage et que je le serrerai entre mes cuisses. Je veux le sentir étouffer, sentir les contractions de ses muscles fébriles parcourir ma chair rose et grasse. Le sentir mourir jusqu'à l'intérieur de mon sexe, lorsque son souffle s'y engouffrera pour la dernière fois. Je lui dis à quoi je pense, à sa petite tête de furet guillotinée entre mes jambes jusqu'à le faire crever de me lécher.

Il rougit, baisse la tête tandis que son sexe pointe timidement entre ses jambes serrées. Il semble si pudique. J'observe la petite verge turgescente qui luit faiblement de désir. Pendant que je me désaltère, j'ai tout le temps de penser à son châtiment. Une fois le verre reposé sur la table, je lui fais signe de me rejoindre. Il s’exécute. Je lui arrache le collier des mains et le lui mets au cou en lui rappelant bien sa faute. Il s'excuse mollement, ce qui me permet de lui tirer davantage les cheveux. J'aime l'entendre feuler ; l'espace d'un instant, je rêve de le voir pleurer devant moi, le corps cassé, brisé à mes pieds, le souffle rauque, le sang au bord des lèvres. Et pourtant, quand je regarde ce visage doux, ces sourcils un peu trop broussailleux qui ne dégagent aucune agressivité, j'ai envie de le poser sur ma poitrine et de l'empêcher d'y bouger, le nez à mi-chemin entre mes tétons et mes aisselles, le menton enfoui dans un pli humide. J'ai envie de le rendre heureux, mais l'heure n'est pas à la récompense.

― Enlève ma jupe, je veux être à l'aise.

En disant cela, je tends mon bassin pour lui permettre d'atteindre la fermeture éclair. Le petit bout de soie glisse le long du porte-jarretelle, découvre un pan de peau nue avant de finir sur le carrelage. Il plie le tissus en quatre et le sauvegarde en hauteur. Je peux maintenant lui faire signe de se rapprocher encore plus. Il est déjà tout contre mes cuisses, sa mine boudeuse me renseigne ; il ne comprend pas.

Alors je l'empoigne et le tire vers moi. Il se penche dangereusement au-dessus de ma chemise déboutonnée. Son petit bout tressaille quand je pose ma seconde main sur son fessier. Là seulement il daigne se laisser poser sur mes genoux. Il bande déjà tellement qu'il va devoir subir le poids de son propre corps sur sa verge, coincée sur mes cuisses.

― Vilain garçon, le complimenté-je tandis qu'une première volée s'abat sur ses fesses ; elle n'est pas très dure, il creuse davantage les reins comme un chat comblé. Je sens sa mouille coller sur ma cuisse et ses mains tenter de s'agripper à l'accoudoir. Lorsqu'il essaye de tourner la tête pour m'observer, je le pousse fermement. Alors je décide de le plaquer contre le coussin, bloquant ainsi sa respiration, tandis que j'ai tout le loisir de le frapper avec ma seconde main.

Je gifle ses fesses de plus en plus durement, tant et si bien que chaque coup ne le fait non plus se tendre, mais se contracter. Dès que je sens son corps hoqueter, je lâche sa tête et le laisse respirer. Je me fais alors plus caressante. La peau chauffée palpite. Puis, sans un mot supplémentaire je l'étouffe à nouveau en allongeant une dizaine de coups réguliers.

Ce n'est que lorsque le spectacle de son visage rougi et larmoyant me fend le cœur que j'arrête. Pour une fois, il ne me fait pas le plaisir de me supplier d'être clémente. Tant mieux – rien que pour ce plaisir j'aurais continué encore à le torturer. Mais ses pleurs m'arrachent quand même une fine pellicule luisante entre les jambes.

― Tu ne l'oublieras plus ?

Sa respiration se saccade et fait tinter les mailles du collier. Il hoche vivement la tête avant de répéter plusieurs fois oui. Je le frappe à nouveau.

― Oui qui ?

― Oui Maîtresse ! chouine-t-il.

Alors j'enlève ma chemise ; me voici presque nue sur le canapé. Je tire le petit corps tremblotant contre moi ; il vient se caler de lui-même contre ma poitrine, comme un enfant. Je presse son visage contre mes seins chauds, mes bras l'englobent fermement. Je laisse à son corps le temps de se remettre, mais la douleur est moins longue à partir que l'angoisse de l'asphyxie.

Je lui explique à quel point je suis fière de lui, de sa résistance, de ce qu'il a accepté de subir pour moi. Que j'ai aimé le contraindre. Qu'il m'a montré une confiance incroyable au point de se laisser menacer, qu'il m'a fait un beau cadeau. Que je ne suis finalement plus du tout fâchée.

 

 

Par Cléo - Publié dans : Ecrits/Fiction - Communauté : Récits Erotiques X
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Mercredi 21 mai 2014 3 21 /05 /Mai /2014 16:47

Cela fait longtemps, je l'avais promis, au moins pour remercier la personne qui m'a gentiment offert de me la payer. Il s'agit d'un manteau, mais pas n'importe quel manteau : un vrai manteau long en vinyle, qui m'allait jusqu'aux chevilles. Puisque je suis un petit gabarit, j'ai dû le faire raccourcir mais le résultat me plait bien. J'ai toujours voulu du vinyle, supposant que cette matière m'attirait peut-être en raison d'un fétichisme. La matière me plait effectivement mais je n'ai pas autant d'excitation que prévu, sans doute car finalement, comme je l'ai toujours pensé, le semble être ne fait pas l'être. Je prends d'autant plus de plaisir à être nue, à sentir ma peau devenir très sensible, mon duvet se hérisser. Les vêtements m'oppressent en permanence.

DSC001312.jpg

DSC001322.jpg


Difficile de faire des photos aussi complètes dans un petit appartement étudiant de dix-huit mètres carrés, qui plus est seule aidée uniquement de la fonction retardeur. Ces photos n'auront donc pas une qualité exceptionnelle, mais j'espère que vous verrez la majorité de l'intérêt.

Et puis rien ne remplace aussi mieux les lacunes, surtout en matière de fantasmes, qu'un esprit vif et rêveur.

Par Cléo - Publié dans : Autres - Communauté : La d/s dans tous ses états
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